Dejé de comer. Y no quiero decir que comía poco: simplemente dejé de comer. Tomaba agua como si aquello fuese a calentarme el alma o a reactivar mis neuronas: era la persona más hidratada y descerebrada que había conocido jamás. Y no digo descerebrada de forma despectiva: quiero decir que cuando estás muriendo de hambre (y no es una metáfora) el cerebro no funciona correctamente. La sangre irrigada se destina a los órganos que la necesitan vital y prioritariamente: como mi corazón tenía que seguir latiendo, la sangre que antes corría en mi cerebro, ahora se focalizaba en mi corazón, lo cual me dejaba tonta y con arritmia.
Pensamientos lentos, visión nublada, respuestas tardías: eso era. La mujer más hermosa que conocía, pero también la que tenía el peor aliento, la que no podía compartir ni un desayuno, ni un almuerzo, ni una gaseosa, ni una cena, ni un caramelito con nadie. Yo era esa y estaba orgullosa de serlo. Es decir, no me arrepiento de haber sido eso y la mayoría de las noches pienso en mi cama con los ojos cerrados: ¿dónde estás Cielo? ¿Qué fue de vos? A veces quiero volver, quiero ser hermosa y tener pocos pensamientos inteligentes, pero de aquella triste selección salían las mejores ideas. Eran pocas, pero brillantes y casi todas dirigidas a mi propia destrucción.
Me odié profundamente toda esa etapa de mi vida y me odio ahora al compararme, al verme tan lejos (un sentido de responsabilidad me sorprende ahora ¿qué pensarán mis padres cuando lean esto?). Me odiaba no por mi comportamiento sino porque no había podido ser así antes: no había podido dejar de comer, no había podido ser una arpía, no había sabido mentir y afirmar con miradas gélidas que “estaba bien” y que “no necesitaba ayuda” antes. Ahora podía dejar de comer, podía mentir sin límites, podía manipular a la gente y manipular verdades hasta convertirlas en mentiras de mármol, costosas pero irrompibles.
Mi imagen personal estaba cambiando asimismo estaba cambiando lo que transmitía al resto de los mortales (porque en el fondo yo sabía de mi mortalidad). Cielo dulce y espontánea estaba muriendo y en cambio una escultura de hielo daba directivas y mutaba de escultura a rama caduca de un ex árbol frondoso. Me estaba consumiendo, lo sabía y no podía dejar de disfrutarlo. Si no me amaba entonces iba a morirme: y me iba a morir hermosa, inteligente y con el cuerpo perfecto. La perfección era mi fin y en mi enfermedad la entendía como alcanzable; cada kilo menos era un paso más hacia mi ansiada meta. Cada kilo de más un recordatorio del cerdo que había sido todos esos años, del odio hacia mi misma: de la repugnancia.
Cuando se levantaron mis amigas, decidimos ir a almorzar al patio de comidas del paseo de compras más cercano. Fuimos a Mc Donalds y pedí un sándwich de pollo con lechuga y mayonesa. Lo comí entero pero mucho antes de terminarlo ya me estaba sintiendo mal: me dolía muchísimo el estómago y sentía que ese sándwich estaba de más, que no era necesario alojarlo en mi estómago. Me sentía mal: la última vez que me había sentido mal, lo solucioné vomitando; muy bien, iba a solucionarlo en aquel momento. Me levanté y me dirigí al baño. Una vez ahí, dudé, así que me acerqué al inodoro e hice pis (como si hubiera ido para eso). Tomé valor y me metí los dedos hasta la garganta, rozando el paladar con mis uñas. Muy bien, eso dolió: tenía que evitar, a partir de ese momento, que mis uñas lastimasen mi paladar. Volví a hacer el intento y en menos de tres minutos la hamburguesa de pollo y muchas de las papas que había comido flotaban en el inodoro. Sí, es desagradable, pero es la verdad. No me sentía mejor: me salían lágrimas de los ojos (por miedo o por hacer fuerza) y se me había congestionado la nariz en cuestión de segundos. Pero mi estómago estaba vacío y ya no sentía ganas imprudentes de vomitarle a alguna de mis amigas en la cara. Muy bien, aquel iba a ser mi secreto: nadie tenía que enterarse. No porque pensase que estaba mal lo que estaba haciendo, sino porque no quería que se crearan rumores y sobretodo porque no quería que nadie develara mi fórmula para estar mejor. La había inventado yo, eso creía.
Lo cierto es que a partir de aquel día vomité cada una de las comidas que invitaba a mi estómago (muchas de ellas siquiera llegaron a pedir hospedaje en él). Era una máquina de hacerme sentir bien, es decir: no paraba de vomitar. Y en aquel momento esa era mi manera de elegir; porque nunca había podido elegir: tenía que comer, tenía que estudiar, tenía que tener amigas y tenía que pintarme y ser bonita. Perfecto, pero ahora además decidía vomitar y sacarme las porquerías que tenía adentro. En consecuencia, una vez más, la comida pasó a ser una porquería y de nuevo empecé a adelgazar a pasos agigantados.
En un principio simplemente vomitaba las comidas, entiéndase: almuerzo, merienda y cena (nunca desayuné, jamás). Más tarde vomitaba té, café, cualquier pedazo de galleta por minúsculo que fuere; cualquier cosa que entraba por mi boca tenía que salir por mi boca, no había otra salida permitida.
Mis amigas no se daban cuenta, lo cual era fabuloso y me daba libertad absoluta para comer y vomitar las veces que quisiera. Así, empecé a comer cantidades estrafalarias que nunca en mi vida había pensado en digerir: era divertido saber que en caso de sentirme mal (o en cualquier caso) podía retirar la maldita comida de mi sistema. Era inmune a todo, nada me afectaba. Mientras las demás comían y alojaban grasa en sus cuerpos, yo comía incluso más y quedaba más flaca, sin panza, sin hincharme, sin nada. Nada excepto jugos gástricos que amenazaban con acabar con mi estómago y un aliento que hablaba del tráfico de comida que ocurría cada vez que metía algo en mi boca. Sin contar estos detalles, era el plan perfecto.
Muchas veces se ha acusado al café de ser el
responsable de muchas afecciones cardíacas y a
veces de ser el causante de graves enfermedades
en el sistema digestivo, como el cáncer de
estómago. Pero esto está lejos de la verdad.
Un estudio de reciente publicación que controló
durante más de veinte años a un grupo de
hombres y mujeres de diferentes edades ha
arrojado resultados que pueden parecerte
sorprendentes.
Los investigadores tomaron en cuenta, además
del consumo de café, otros factores de riesgo. Por
ejemplo, cada dos o cuatro años sometían a los
participantes del estudio a un cuestionario sobre
sus hábitos. Preguntaban por su alimentación, su
actividad física, si consumían tabaco, cuánto
alcohol bebían, etc. Por último, pasaban al tema
del café. Inquirían de cada uno de los estudiados
cuántas tazas ingerían y que clase de café
tomaban.
Se ha llegado a la conclusión de que el consumo
de café no aumenta el riesgo de muerte temprana.
De hecho, al parecer reduce las posibilidades de
morir por una afección cardiaca. Esta
investigación se llevó a cabo porque los
resultados de las investigaciones en la materia
arrojaban resultados dispares y en muchos casos
contradictorios. Por eso fue necesario hacer esta
clase de seguimiento a personas de distintas
edades y condiciones.
Quienes más café bebieron durante el período de
estudio, revelaron una menor inclinación a
padecer enfermedades cardíacas. De hecho, entre
las mujeres que han estado bajo monitoreo se
observó una disminución del 25% de
enfermedades de este tipo sobre la base del dato
de mujeres que no bebían café regularmente. En
el caso de los hombres, el desnivel es menor,
pero aun así se evidenció una disminución.
En cuanto a la relación entre la ingesta de café y
el cáncer, el estudio no encontró tal relación. El
estudio indicó que el consumo de café no tiene
ningún efecto perjudicial. Además se ha
descubierto que el café también ayuda a combatir
otras causas de muerte temprana.
Por lo tanto, queda descartado el mito de que el
café es veneno. Los encuestados tomaban en
algunos casos hasta 6 tazas de café al día. Pero
los efectos benéficos de esta sustancia se veían
potenciados en estos casos, más bien que hacer
mal.
No te recomiendo tomar tantas tazas. Pero si
disfrutas con el café, hazlo sin miedo. Hay
muchas formas en las que puedes disfrutar de
esta deliciosa infusión. Aumentarás tu salud a la
vez que disfrutas de su incomparable sabor.
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Comida que sirve para vomitar mas fácil:
Comida que no debes consumir y vomitar:
La ayunoterapia consiste en ayunar para eliminar las toxinas y grasas del cuerpo. Durante el ayuno, de una a cuatro semanas, no se toma nada sólido y se intenta no sobrepasar las 300 calorias diarias. Debe eliminarse todo lo innecesario como tabaco, medicinas, alcohol , café, refrescos, etc. ¿Cómo funciona? ¿Qué se nota con la ayunoterapia? El sudor y el aliento suelen oler mal ya que se eliminan las sustancias tóxicas del cuerpo. El pelo y las uñas pueden volverse frágiles temporalmente. La lengua toma color blancuzco y escamoso, por lo que se debe limpiar bien la boca varias veces al día. La presión arterial desciende, por lo que es necesario controlarla diariamente y evitar los esfuerzos. Se pierde peso, que no debe exceder de 350 a 450 gramos al día. Puede producirse insomnio, y si es así se puede combatir con paseos tranquilos antes de dormir, baño templado de pies, infusiones, acupuntura, escribir, etc. El apetito disminuye o desaparece. Las heces son escasas y muy blandas, casi líquidas, de color oscuro, y se orina más. Si se produce estreñimiento suele tomarse cloruro de magnesio. Puede producirse un edema generalizado si el organismo gasta todas sus reservas, y en ese caso se interrumpe el ayuno de forma progresiva. ¿Para qué se utiliza? Enfermedades crónicas y trastornos metabólicos de origen alimentario o relacionados con el aparato locomotor. obesidad. Problemas hepáticos. Ciertos trastornos circulatorios. Dolores de cabeza. Riesgo de infarto. Reumatismo (artrosis, espondiloartrosis, osteocondrosis). Alergias de la piel (eccemas, soriasis) y de las mucosas. Traumatismos. ¿Quiénes no deben utilizarlo? Los desnutridos y anémicos. Los diabéticos. Las personas con enfermedades de tipo psicológico o nervioso (epilépticos, depresivos, etc). Un ayuno de menos tiempo, de uno a tres días y tomando zumos naturales apropiados, puede hacerlo la mayoría de las personas cada cierto tiempo, ayudando así al organismo a eliminar toxinas y mantenerse en forma. Consejos durante el ayuno Mantener muy limpia la piel y la boca. Practicar ejercicio suave, tanto de respiración como de relajación. Pasear por sitios naturales, a ser posible descalzos (la playa, por ejemplo). Tomar el sol ligeramente protegiendo la cabeza con algún objeto de origen natural.. Tomar baños en el mar o el río durante cinco minutos. Hacer las actividades normales de forma relajada.
Cuando se ayuna, el cuerpo utiliza los tejidos de depósito de grasa y proteinas. En casos muy extremos el cuerpo recurrirá a tejidos vitales tales como el nervioso o el cardíaco. Sin embargo, una persona de peso normal debería poder ayunar (en clínicas especializadas y bajo control médico) hasta cuatro semanas sin afectar a esos tejidos vitales. Lo que sí necesita el cuerpo diariamente es líquido, de dos a tres litros diarios,vitaminas, sales minerales y oligoelementos, que deben obtenerse tomando aguas sin gas, zumos, caldos vegetales e infusiones. Durante el ayuno, para movilizar y eliminar las toxinas, se suelen dar infusiones diuréticas, masajes, ejercicios para dudar, sauna y enemas.
Déjame presentarme.Mi nombre, o como me llaman los que se dicen "doctores" es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes amigas. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.
En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres "tan madura", tienes "tanto potencial" "45 en cuerpo de "inteligencia". ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.
Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas "¿Me veo....gorda?"
Y ellos te respondían "no, claro que no" y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.
Pero yo voy a cambiar todo eso.
Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.
Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.
Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo
Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada....si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.
A veces te rebelarás. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.
Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor!
Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. O tal vez se me ocurra que te tienes que hacer daño.Cortarte es efectivo.Quiero que veas tu sangre, verla correr por tu brazo, y entenderás que mereces cualquier dolor que yo te dé. Estás deprimida, obsesionada, adolorida, buscando ayuda pero no la encontrarás. A quién le importa? Tú te lo mereces, tu misma hiciste esto.
OH, es esto duro? No quieres que te ocurra? Soy injusta? Yo te ayudo. Yo hago posible que tu dejes de pensar cosas que te estresan. Pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesan porque yo me los levo y lleno tu cabeza con la metódica cuenta de calorías. Yo me llevo tu lucha por encajar con los chicos de tu edad, tu lucha por complacer a tus padres, tu lucha por complacer a los demás. Porque ahora, yo soy tu amiga, y soy la única a la que debes complacer.
Tengo un punto débil. Pero no debemos decírselo a nadie. Si tu decides luchar, contarle a alguien cómo te hago vivir, el infierno se liberará. Nadie debe enterarse, nadie debe romper esta máscara tas la cual te he escondido. Yo te he creado, esta niña perfecta, delgada, cumplidora. Tu eres mía y sólo mía. Sin mí, no eres nada. Así que no luches. Cuando otros hagan comentarios, ignóralos. Olvídate de ellos, olvídate de cualquiera que trate de llevarme. Yo soy tu más grande logro, y pretendo dejarlo así.
Sinceramente,
Ana Y Mia
la verdad es que no me siento bien, no lo estoy cada dia mi vida se ve mas mierda y parece que no hay vuelta atras no se si seguir luchando contra esto o renunciar de una vez por todas, no, no, no !
Odio miles de cosas de esta puta vida odio salir con mi prima y que inexplicablemente le pongan mas atención a ella que a mi, que sea ella la que se divierta y yo no que sea a ella a quien llaman y bromean con ella que sea ella precisamente ella la que este feliz con un hombre a su lado (aun que solo sea por un momento), no lo se creo k’ tengo celos antes yo era el centro de atención bueno siempre lo he sido, pero ahora mas que nunca creo que es por que estoy gorda nadie se preocupa de mi debes en cuando los veo voltearse para ver si estoy muy lejos de ellos para no tener que hacer la desagradable acción de esperarme parados en un extremo de la calle como inútiles, creo k’ en esos días en los que me encontraba mareada y débil me ponían mas atención, creo k’ ahora me veo mas sana a los ojos de los demás, claro que a los míos me veo definitivamente asquerosa, siento que no he hecho nada bien en mi puta vida mira que no poder tener sexo! Con el. Por que los hombres siempre andan buscando y yo la inútil me las quise pasar de lista y termine mal amurrada gorda y sin que el quisiera algo con migo x que a pesar de ser mas flaca que mi prima y esa gorda inútil que supuestamente el ama, no significo nada, me faltara mucho aun como para que de una vez por todas me tomen en cuenta, y es que no lo se aveces quisiera estar todo el rato drogada por que no se si concordaran con migo pero mas relaciones se hacen mucho mas placenteras cuando lo estas y es que por un momento creo k’ no soy invisible y es que por un momento se m olvida lo cerda que soy, y es que por un momento se m olvida lo asquerosa que es mi vida, no se si concordaran mucho o poco con migo lo único que si estoy segura que todas nosotras tenemos en común es el mismo sueño, llegar a ser unas princesas ¡
